Kawazi.Net

Kawasakihenkisten kohtauspaikka
Tänään on Pe Syys 18, 2020 23:06

Kaikki ajat ovat UTC + 2 tuntia




Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 137 viestiä ]  Mene sivulle Edellinen  1, 2, 3, 4, 5  Seuraava
Kirjoittaja Viesti
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ke Tammi 24, 2007 00:47 
Poissa
Kartturi
Kartturi
Avatar

Liittynyt: La Maalis 25, 2006 18:01
Viestit: 1291
Paikkakunta: Hämeenlinna
Tuli sitä hankittua asuntoremonttia varten timpurin hommiin 3-metrin rullamitta :yes: :yes:
mutta woe helevata kun ei tullu harkittuwa loppuun asti tätäkään ostosta :oops: :oops:

...oviaukko on 210, ee se mitta mahtunut ovesta sisään :'' :'' :'' :''



Kuva

_________________
Kawasaki! katujen ääni


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Su Tammi 28, 2007 19:48 
Poissa
ShowMan
ShowMan
Avatar

Liittynyt: Su Joulu 04, 2005 12:02
Viestit: 2612
Paikkakunta: Hattula
Mikä ruokalaji vie naisilta seksuaaliset halut???
-Hääkakku :mrgreen: ...


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Su Tammi 28, 2007 21:41 
Poissa
Rämpyttäjä
Rämpyttäjä
Avatar

Liittynyt: Ti Joulu 06, 2005 23:32
Viestit: 772
Paikkakunta: Vihtu
Kalle tuli koulusta himaan:
-Mutsi, mikä on Orgasmi?
- Emmätiedä, kysy isältä.

:P :''

_________________
Pysykää kaidalla tiellä..


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ma Tammi 29, 2007 19:40 
Poissa
ShowMan
ShowMan
Avatar

Liittynyt: Su Joulu 04, 2005 12:02
Viestit: 2612
Paikkakunta: Hattula
Kun naiset on menossa naimisiin niin miksi niillä on alttarilla seisoskellessaan
vieno Mona Lisamainen hymy?
-Koska ne ajattelee ettei koskaan enää tarvii ottaa suihin... :mrgreen:


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Pe Helmi 23, 2007 23:35 
Poissa
ShowMan
ShowMan
Avatar

Liittynyt: Su Joulu 04, 2005 12:02
Viestit: 2612
Paikkakunta: Hattula
Minkä takia suomalaisella naisella on
vaan yksi oikea rinta?
-Siksi että toinen on vasen :mrgreen: ...-
-kunnia meni mutta maine kasvaa-


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: vitsiä täältäkin
ViestiLähetetty: La Helmi 24, 2007 02:45 
Poissa

Liittynyt: To Kesä 22, 2006 23:30
Viestit: 489
Paikkakunta: Seinäjoki
> 1:
> Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan jäljissä
> ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja
> sanoo "Olet seuraava, läski!"
>
> 2:
> Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
> makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
> - "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
> päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
> - "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
> - "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.
>
> 3:
> Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä
> teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen
> kuullut, että, siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen
> antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän
> huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin
> sinä olet lähdössä?" Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan
> nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
>
> 4:
> Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
> kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
> tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä
> oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan
> hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Naista
> säikähti heiman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli
> voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin
> sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt
> niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
> Loppujen lopuksi hänen
>
> oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
>
> "Koska oot ruma."


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: La Syys 22, 2007 19:28 
Poissa
ShowMan
ShowMan
Avatar

Liittynyt: Su Joulu 04, 2005 12:02
Viestit: 2612
Paikkakunta: Hattula
-Mistä tietää milloin on liian läheinen suhde anoppiin ja appeen :?
Jos ne sinuttelee eli parempi jos teitittelewät :mrgreen: ...

-Mikä on seuraus kun mies lähtee merelle hukuttamaan murheitaan :?
Anoppi ajautuu rantaan n.5vrk myöhemmin :idea: ...

-kunnia meni mutta maine kasvaa-


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: Witzi..
ViestiLähetetty: La Syys 22, 2007 23:26 
Poissa
Avatar

Liittynyt: Pe Joulu 09, 2005 19:24
Viestit: 267
Paikkakunta: Turku
Hukuttakaa anoppinne ja lopettakaa tämä palsta. :jump:

_________________
Ikääntymisen huomaa siitä, että avara mieli ja kapea vyötärö vaihtavat paikkaa.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Su Syys 23, 2007 00:27 
Poissa
Avatar

Liittynyt: La Huhti 22, 2006 23:01
Viestit: 586
Paikkakunta: Masku
Voe voe, vua ei palijjoo naarata :soso:

_________________
Ride and Let Ride...
Z1000 A2 1978


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Su Syys 23, 2007 23:55 
Poissa

Liittynyt: Ti Huhti 03, 2007 18:17
Viestit: 215
Paikkakunta: Lapua
Eikun lisää vaan....!!!! Näitä on kiva lukea... - ja hekottaa


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ma Syys 24, 2007 08:56 
Poissa

Liittynyt: Pe Joulu 09, 2005 11:13
Viestit: 791
Paikkakunta: Espoo, Laaksolahti
Savommualta terveisii:

Mervi

>
>Kirje äetiltäs:
>>
>>Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee
>>kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon
>>ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet
>>sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle.
>>
>>En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka
>>asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis
>>muuttoo ommoo osotettaan.
>>
>>Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma
>>toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja
>>vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.
>>
>>Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo,
>>ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.
>>
>>Tuavetti -setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on
>>nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin
>>kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin.
>>Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
>>
>>Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla
>>huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
>>aatosta.
>>
>>Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka
>>joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
>>
>>Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin
>>kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam.
>>Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku
>>palokunta kututtiin appuun.
>>
>>Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu
>>jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut
>>kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
>>
>>Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee
>>ennenkään.
>>
>>Terveesin Äetis
>>
>>PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo
>>kiini.
>>
>

_________________
Slow Masa
Z1000R ´83


Ylös
 Profiili  
 
ViestiLähetetty: Ti Syys 25, 2007 18:38 
Poissa

Liittynyt: Ti Joulu 06, 2005 16:50
Viestit: 868
Paikkakunta: Niinijoki
Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi Skodan simahtaneen tienpieleen. Äkillisessä hellämielisyyden puuskassa hän muisti aikoja, jolloin ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi auttamaan Skoda-kuskia. Autoa ei saatu kuntoon, ja niinpä Rytsölä otti Skodan hinaukseen ja he sopivat Skodakuskin kanssa, että tämä tööttää, jos hinauksessa esiintyy hämminkiä. Kuinka ollakaan ohi sattui ajamaan BMW:llään helsinkiläinen pesulayrittäjä, joka ohi ajaessaan näytti keskisormea Rytsölälle.
Kymmenen kilometrin päässä sattui päivystämään liikkuvan poliisin partio, jonka komissaari hieraisi silmiään ennekuin saneli radioon:
- Ei ole tällaista urani aikana tullut eteen: Ensin ajaa BMW 200 km/t ja heti perässä Lamborghini 200 km/t ja heti perässä Skoda 200 km/t joka antaa äänimerkkejä ja vaatii edellä ajavilta tietä.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ti Syys 25, 2007 19:30 
Poissa

Liittynyt: Ti Joulu 13, 2005 21:29
Viestit: 166
Paikkakunta: vantaa
Piispalle alkoi tulvia ilmoituksia jossa valitettiin että erään maakunnan pappilassa pidettiin vallan siivotonta menoa.

Piispa päätti lähteä paikanpäälle tarkistamaan asian ja toden totta..
Kirkon oven avattuaan kuului sakastista armotonta kiroilua ja ovelta kurkatessaan hän näki kuinka pappi, haudankaivaja ja kanttori pelasivat korttia umpihumalassa.

Silloin piispa sai ajatuksen. Hän ajatteli antaa herran palvelioille kerralla kunnon opetuksen. Hän kiipesi kellotapuliin ja soitti kelloja pitkään ja hartaasti.

Tyytyväisenä tekosestaan piispa tuli alas portaita kun samaan aikaan kaupan lähettipoika polki tavarapyörällä pihaan jonka lava oli lastattu täyteen kaljakoreja.

Piispa oli kun ällikällä lyöty ja tivasi pojalta että mitä hän täällä toimittaa.

No mutta täältähän soitettiin vastasi poika.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ti Syys 25, 2007 19:34 
Poissa
Kawioso
Kawioso

Liittynyt: Ma Joulu 05, 2005 09:00
Viestit: 1420
Paikkakunta: Karkkila
Masalla oli synttärit ja vaimo halusi ostaa jotain erikoista kun Masalla oli oikeastaan jo kaikkea. Vaimo meni eläinkauppaan ja huomasi papukaijan.
-Haluaisin tuollaisen papukaijan, hän sanoi.
-Se on aika rivo papukaija, vastasi myyjä.
-Se on ollut merellä ja riettaissa paikoissa joten se saattaa puhua rivoja.
-Ei hätää, vastasi vaimo.
-Mieheni on itsekin aika rivo eikä hän tuollaisesta hätkähdä.
Niin lähti papukaija naisen mukaan ja syntymäpäivänä kun vieraat oli saapuneet oli aika paljastaa lahja. Vaimo nosti hupun häkin päältä ja papukaija alkoi katsella ympärilleen.
-Jees! Uusi bordelli, se hihkaisi.
-Ja uudet huoratkin!
Sitten se äkkäsi juhlakalun ja kiljui riemusta.
-Moro Masa!! Sä tulit takaisin!


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ti Syys 25, 2007 19:53 
Poissa

Liittynyt: Ma Joulu 05, 2005 16:43
Viestit: 1170
Paikkakunta: Imatra
Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä jos vene kaatuu,
kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi:
- Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!


Mustalaispoika toiselle:
- Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää; millä sie
sitä hoijat?
-Mie sivelen sitä munalla.
-No kuin sie nin saatanan notkia olet?

_________________
krapula tulee kyllä mutta minä määrään päivän.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ke Syys 26, 2007 13:40 
Poissa

Liittynyt: Ti Elo 07, 2007 14:09
Viestit: 2
Paikkakunta: Nakkila
3 Hondamiestä eksyivät Ruåtsin puolelle naisiin. CBR XX kuski kehuskeli lielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har tvåguyswho want to knulla dej. är det möjligt? Blondi vastasi: Det passar bra , men jag är transvestit, och jag har klamydia! :o Ceparikuski juoksi muiden luo ja huusi, Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! :wink: Siellä on koko Transiitti täynnä huoria, ja stereoissa soi Suomi rock ;D


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: To Syys 27, 2007 08:59 
Poissa
Avatar

Liittynyt: To Joulu 29, 2005 22:43
Viestit: 78
Paikkakunta: Pirkkala
Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja.
Aivan tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat?
- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta,ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
- Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan.


Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.



Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink
- toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.


Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".


Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa.
Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.
Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
-Mitenkähän pojilla sujuu?



Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään
firman johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla
kengillään ja mitään ajattelematta kapusi kenkineen johtajan
pöydälle. Johtaja
ehdotti:
- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.



3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät
yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa.
Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun
ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä
lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
-Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?
- En, miten niin", kysyi toinen.
- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä
tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."

:'' ;D ;D


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Su Syys 30, 2007 20:56 
Poissa
Avatar

Liittynyt: La Huhti 07, 2007 18:49
Viestit: 65
Paikkakunta: Pohjoislappi 99950
Tässä suora linkki:
http://nettitv.mtv3.fi/maksuttomat/index.shtml/maksuttomat/mtv3lifestyle/jokakodinasuntomarkkinat?98645#98645

Jos ei toimi, kokeile http://mtv3.fi/ohjelmat ja valitse vasemmalta Joka kodin asuntomarkkinat ja oikeastaan mikä tahansa jakso. Sitten oikealta netti-tv ja pane jakso pyörimään.

Kun jakso pyörii, klikkaa se koko ruudun kokoiseksi ja sitten oikeasta hiiren napista toistonopeus (play speed) ja valitse hidas (slow) ja odota kun remonttireiskat avaavat suunsa.

_________________
Nine-ou-three-cc A4
**
Instrument, sano ryssä kun rautakangen näki


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: To Loka 18, 2007 20:57 
Poissa
Waatturi
Waatturi
Avatar

Liittynyt: La Helmi 10, 2007 14:49
Viestit: 2567
Paikkakunta: Kausala
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit alushoususi.
-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
-Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.
-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.
-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.
-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
-Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
-Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopempi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
-Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.

... ja toinen...

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA
MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Otthan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa
liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän
uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennäänä
vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei
hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä
outoo:
ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja
suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa
kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Vittu
nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla
hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja
everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro
broideille, ne
kuolee:
mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän
nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun
somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte
pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?
Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-
paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos
mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon
komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki
vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman
liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se
mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,
Janina

... ja vielä yks

Tuntemattomaksi jääneen kirjoittajan suuria ajatelmia:


NYKYAJAN NYNNYT

"Kyllä kusisivat nämä nykyajan bomberit ym. housuihinsa, jos joutuisivat elämään 70-luvun alun. Silloin pistettiin IC:t ja Jawat navetanvintille ja otettiin alle uudet CB Hondat ja RD Jammut. Siinä mylläkässä kuoli ukkoa kuin pipoa. Tuli "vähän" yllätyksenä nuo tehon lisäykset tuolla sorateillä. Eikä kypäröistä ja nopeusrajoituksista ollut tuolloin tietoakaan alanmiesten keskuudessa. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli pöpelikkö tutuksi joka jätkälle.

Kusisivat nämä nykyajan nahkaliiviukotkin housunsa pyykkikuntoon 70-luvun alussa. Ei ollu nahkaliivejä millä herrastella, vaan piti leikata vanhasta paskanajossa ja rankametässä käytetystä sarkatakista kerihtimillä hihat vittuun ja maalata punamullalla selkään että "Vittujen kevät!" tai "Roisto". Ja singoista ei oltu kuultukkaan. Nyrkeillä piti pärjätä. Joskus hyvinä aikoina saattoi saada hyppysiinsä koivuhalon. Mainekaan ei tullut kuten manulle illallinen. Lehtiotsikoihin ei päässy kirveelläkään. Miestä piti kaataa kuin heinää jos meinas että edes jotenkin noteerattaisiin! Poliisien lahtaaminen hirvikiväärillä kotipihan lumihankeen oli arkipäivää. Ja sittenkin pidettiin seinähulluna eikä koviksena. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli pöpilä tutuksi joka jätkälle.

Kusi roiskuisi myös nykyisiltä matkamotoristeilta 60...70-lukujen taitteessa. Kun kuormasi akan, tuvantäydellisen kersoja, motin halkoja ja anopin vanhan jaavan pukille niin korvat eivät aina siirtyilleet suupieliin. Eikä ollut sivulaukkuja, tankki- ja muista laukkukotkotuksista puhumattakaan. Tukkiköysi toimitti mustekalojen virkaa. Gore-texistä eivät uneksineet edes tiedemiehet siihen aikaan. Mitästä helevettiä, kun nahkakamppeetkin olivat ylellisyyttä! Jos oli oikein varoissaan saattoi ostaa päähineeksi lentäjänlakki-tyylisen nahkakötöstyksen. Visiirin virkaa toimitti pahvitötterö. Ja lähtöä ei arvottu ihmettelemällä viikkokausia että sataako vai paistaako. Ärjänteeseen ja pakkaseen työnnyttiin vaikka kusi olisi kaarelle jäätynyt! Stereoita ja muita lapsellisuuksia ei pyöristä löytänyt koirienkaan kanssa! Jos halusi musiikkia saattoi henki huuruten yrittää vihellellä eldankajärvenjäätä ajoviiman sekaan... Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli raaja-amputaatio tutuksi joka jätkälle.

Tuskinpa välttyisivät kusenpidätysongelmilta crossi- ja endurokuskitkaan 70-luvun alkupuolella. Siihen aikaan kun pyörää käytettiin muuhunkin kuin joutavointiin. Sunnuntai-iltana lähdettiin viikoksi töihin tiettömien taipaleiden takana oleville tukkikämpille. Työmatka ei koostunut monikaistaisista moottoriteistä tai rantabulevardeista vaan synkistä kuusikoista, kivilouhikoista ja rimpisoista. Parhaillaan saattoi saada ajettavakseen kärrytienpätkän. Jousituksesta ei sen ajan pyörissä voinut juuri puhua. Pyörä tuntui joko täryjyrältä tai vaihtoehtoisesti pystyyn paskannetulta lapamadolta. Maavara pyörärievuissa oli olematon. Matalinkin kanto kääntyi pyörän alla juurikkaaseen ja öljypohjan jääminen kivelle oli pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Myöskään teho-painosuhde ei kehuja kestänyt; jyrkimmät ylämäet tai muuten pahat paikat piti ylittää kantamalla itse koko hemmetin hökötystä. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli selkävaivat tutuiksi joka jätkälle.

60-70 -luvun taite saisi myös nykyiset supermoto-, streetfighter- ja muut grillinkulmakurvailijat erittämään virtsaa hallitsemattomasti. Ensinnäkään ei edes ollut grillejä minkä kulmilla kurvailla. Jostain isommasta kylästä tai kaupungista saattoi löytyä pahainen nakkikoppi. Porukka paisteli makkaraa pontikkahuuruissaan kyläkaupan pihassa grillin virkaa toimittavassa vanhan kaivonrenkaan sisällä hehkuvassa hiilloksessa. Asfalttia millä suditella ei löytynyt edes kaikilta pääteiltä saati pienistä kyläpahasista. Ja läheskään kaikilla sen ajan pyörillä kumi ei palanut kuin nuotioon heitämällä. Eikä pyörien tuning-hiluilla, viritysosilla tai teemamaalauksilla elvistelty. Pyöriä tunattiin kiinnittämällä irtoilevia osia rautalankalla. Viritysosa oli kun paikallinen kyläseppä takoi uuden männän rikkoutuneen tilalle. Pöpeliköissä ja kivikoissa kolhiintuneet ja ruosteen raiskaamat pyörät eivät olleet muutenkaan mieltä ylentävää katseltavaa. Ja kun joka jannulla oli lähes samanlainen pyörä navetanvintillä tai mökkipahansa räystästipussa niin paskaisen naurunhan he olisivat päästäneet jos joku olisi innostunut leikkimään kulkuvälineellään. Pahimmassa tapauksessa mielipuoli olisi saanut sakin hivutuksen. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli itsetunnonkohotusongelmat tutuiksi joka jätkälle.

Myöskään nykyiset museopyörätyypit eivät pääsisi elämään 60-70 –luvun taitetta kusettomin housuin. Pyörien museoimisesta ei oltu kuultukaan. Niillähän piti ajaa. Ei niitä oltu tehty homehtumaan lasikaapeissa tai pumpulissa. Niin vanhaa pyörää ei ollutkaan että olisi ollut varaa jättää kulkupeli pelkästään ihmeteltäväksi. Jos jollain oli puolikaan tuntia ylimääräistä aikaa päivässä ei mieleen tullut pyörän hinkkaaminen tai kiillottelu vaan elintärkeä tulppien kunnon tarkastus tai ilman pumppaaminen vuotavaan takakumiin. Kun pyörä ei lopulta pysynyt kasassa enää rautalangallakaan meni se kierrätykseen; renkaat otettiin maitokärryyn ja loppu raato heitettiin navetantauslepikkoon. Ei kenelläkään ollut aikaa tai varoja alkaa ihmettelemään värikarttoja tai tilailemaan harvinaisia osia rapakon takaa. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli käyttöaste-käsitys tutuksi joka jätkälle.

Kyllähän 70-luvun alussa joka ainoalta nykyään motoristiksi itseään nimittävältä kusi valuisi kinttuja pitkin virtanaan ja pääsisipä vielä paska housuihin palan painikkeeksi! Silloin moottoripyörät olivat alitehoisia louskuja maastoon nähden ja hengenvaarallisen ylitehoisia ominaisuuksiinsa nähden. Ylihintaansa nähden ne olivat halpoja paskoja. Pyörien ajo-ominaisuudet, laatu, varaosien saatavuus, huollettavuus, luotettavuus, varustelu ja viimeistely olivat perseestä. Pyörät olivat rumia hökötyksiä, ällöttävän värisiä ja niiden valmistukseen oli käytetty outoja ja luotaantyöntäviä materiaaleja. Tekniset ratkaisut olivat järjettömiä! Niillä ajaminen oli jokapäiväistä työtä. Se oli tuskallista, hankalaa, vastenmielistä, halveksittua ja hengenvaarallista touhua. Kuljettajalta vaadittiin huippumekaanikon taitoja, mielikuvitusta, kovaa henkistä ja fyysistä kuntoa, eskimon kylmänkestävyyttä, tappajan luontoa ja teräksisiä hermoja. Lisäksi hänen tuli olla järjiltään ja hyvän itsetuhovietin omaava. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli elämän maku tutuksi joka jätkälle."

_________________
550 LTD -83 sekä 400 LTD -83
"Si vis pacem, para bellum"


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Pe Loka 19, 2007 23:57 
Poissa
Avatar

Liittynyt: La Huhti 22, 2006 23:01
Viestit: 586
Paikkakunta: Masku
Lainaa:
...tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat


Juu ja siideritölkkeihin tämmönen etiketti;

Eikä me olla koshkaan juotu maitowa !!!
Kuva

_________________
Ride and Let Ride...
Z1000 A2 1978


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ma Loka 29, 2007 22:49 
Poissa
Waatturi
Waatturi
Avatar

Liittynyt: La Helmi 10, 2007 14:49
Viestit: 2567
Paikkakunta: Kausala
Pari wanhaa muualta kopsattua:

Turkkulaiste lokiikka

Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen käytti sanaa 'logiikka'.
'Mikä semmone logiikka o?' kysyi turkulainen.
'No', sanoi vantaalainen, 'Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?'
'On, on' vastasi turkulainen.
'Nonii', vantaalainen sanoi, 'Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin.'
'Nii onki!! Kaik sääki tiäräs' innostui turkulainen.
Vantaalainen jatkoi: 'Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?'
Turkulainen hihkui 'Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!'
Vantaalainen jatkoi: 'Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös'.
'No nii o', kiljui turkulainen.
Vantaalainen totesi: 'Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi.'
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että 'mitäs juttelitte vantaalaisen kans?'
'Logiikast', rehvasteli turkulainen.
'Mitäs semmonen on?', kysyi tamperelainen.
'No mää anna esimerki', sanoi turkulainen, 'Onk sul ruaholeikkuri?'
Joho tamperelainen sanoi, että 'Ei oo'.
Turkulainen siihen: 'Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!'

Tämäkin saattaa olla jo vanha...

Tiedät eläväsi vuotta 2007 kun…
1) epähuomiossa syötät PIN-koodisi mikroaaltouuniin
2) et ole enää vuosiin pelannut pasianssia oikeilla korteilla
3) tarvitset 15-numeroisen listan tavoittaaksesi puhelimitse kolmihenkisen perheesi
4) lähetät sähköpostia aivan vieressäsi istuvalle työtoverillesi
5) olet kadottanut yhteyden niihin ystäviisi, joilla ei ole sähköpostiosoitetta
6) tultuasi pitkän työpäivän jälkeen kotiin, vastaat puhelimeesi työpaikkasi nimellä
7) kotipuhelimella soittaessasi valitset nollan avataksesi linjan
8 ) olet istunut neljä vuotta samalla työpaikalla, mutta kolmen eri yrityksen palveluksessa
10) kaikissa TV-mainoksissa näkyy ruudulla www-osoite
11) huomaat kännykkäsi jääneen kotiin ja paniikissa käännyt takaisin noutamaan sitä
12) aamulla ylösnoustuasi katsot sähköpostisi ennen kuin juot aamukahvin
13) hymyillessäsi kallistat päätäsi ; -)
14) virnistelet tätä tekstiä lukiessasi
15) – mikä vielä pahempaa, jo tätä lukiessasi tiedät lähettäväsi tämän eteenpäin
16) olet liian kiireinen huomataksesi, että tästä listasta puuttuu kohta 9
17) käyt listan uudestaan läpi tarkistaaksesi puuttuuko se todella
...ja naurat...
No anne mennä, lähetä tämä jo eteenpäin... : -) tämähän on totta, eikö vaan?
Muuten:
Eräs eteläamerikkalainen tiedemies on pitkien ja mutkikkaiden tutkimusten jälkeen todennut, että seksuaalisesti epäaktiiviset henkilöt lukevat sähköpostinsa käsi hiirellä.
Älä suotta ota sitä enää pois...

Laitetaan jonon jatkoks...

http://www.break.com/index/arabs-try-to-ride-motorcycle.html
Eipä vähätellä yhtään. Tuollaisessa on vähintään 8 hevosvoimaa, joten kyllä se saattaa yllättävän hätäinen peli ohjastettavaksi!

Ettei olis Leskentekijä?? Jos on niin on lunastanut nimensä...

_________________
550 LTD -83 sekä 400 LTD -83
"Si vis pacem, para bellum"


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: La Marras 03, 2007 20:23 
Poissa
Waatturi
Waatturi
Avatar

Liittynyt: La Helmi 10, 2007 14:49
Viestit: 2567
Paikkakunta: Kausala
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti
annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on
korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he
ovat
tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot (?) merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät kuitenkaan koskaan ole joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.
(O: Lentäjän ilmoittama ongelma. > V: Mekaanikon vastaus)

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu ääntelemään selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

_________________
550 LTD -83 sekä 400 LTD -83
"Si vis pacem, para bellum"


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Su Marras 04, 2007 18:47 
Poissa
Tiedottaja
Tiedottaja

Liittynyt: Pe Joulu 09, 2005 20:49
Viestit: 1605
Paikkakunta: hyvinge
Mies makaa sohvalla ja katselee telkkaria. Samalla hän syö pähkinöitä heittämällä pähkinän ilmaan ja nappaamalla sen sitten suuhunsa. Kun jälleen pähkinä on ilmassa, telkusta tulee mainos, joka kiinnittää miehen huomion. Kun mies kääntää päänsä TV:n suuntaan, putoaa pähkinä suoraan äijän korvaan. Se tippuu juuri sopivassa kulmassa ja menee aika syvälle eikä mies sitä saa paksuilla sormillaan pois. Hän pyytää vaimoltaan apua, koska tällä on pienemmät sormet. Mutta vaimokaan ei saa pähkinästä otetta, vaan se vajoaa vielä syvemmälle miehen korvaan. He miettivät, mitä tehdä ja ainut vaihtoehto oli lähteä lääkäriin.
Juuri kun he olivat lähdössä ulos, tuli sisään perheen 16-vuotias tytär uuden poikaystävänsä kanssa. Lyhyen brieffauksen jälkeen poikaystävä sanoo, että ehkä hän voi auttaa. Poika laittoi etu- ja keskisormensa miehen sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan voimakkaasti nenäänsä. Kun mies teki näin meni paine korviin ja ampui pähkinän ulos. -POKS-
Jälkeenpäin mies ja vaimo juttelivat, että olipas siinä kekseliäs ja viisas poika. Vaimo mietiskeli, että mikähän siitäkin tulee isompana, johon mies vastasi:
- Sormien hajusta päätellen vävy... :soso:

_________________
G4TR Trail Boss 100 "Pikkumöhkö"................. -73
BN125 Eliminator "Pikkumöhkö" .....................-00 <--- FOR SALE! Helposti MR-kilpiin (v. 2030)!!!
W800 Special Edition, Parallel Twin "Pikkumöhkö" -12
GTR1000 käyttökunnostusrojekti "Pikkumöhkö"... -86
Z1100R1 ELR Lime Green "Pikkumöhkö"............ -84


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Su Marras 25, 2007 23:41 
Poissa
Waatturi
Waatturi
Avatar

Liittynyt: La Helmi 10, 2007 14:49
Viestit: 2567
Paikkakunta: Kausala
Koiranomistajille... Niin no, tässä ei ole mitään vitsiä, pelkkää faktaa ainakin meidän haukkujen osalta... Mutta koomisia tilanteita löytyy elävästä elämästä ku vasikan kokoisen koiran kanssa on liikkeellä (ja niitä on viel kaksin kappalein)...

Tiedät omistavasi TANSKANDOGGIN, kun:

Tarvitset kolme ihmistä avuksi nostamaan koirasi eläinlääkärin tutkimuspöydälle.

Koirasi voi piilottaa kokonaisen tennispallon (tmv) huuliensa taakse ja näyttävän sanovan, "Mitä? Ei minulla ole suussa mitään!??"

Etsit vain pakettiautoa tai suurempaa kulkuneuvoa autokaupasta.

Vaikka herätit jo miehesi, kuorsaaminen jatkuu yhä.

Hampaita harjatessasi joudut väistämään sivuun, kun koirasi haluaa juoda pesualtaasta.

Pysähdyt liikennevaloihin ja auto keinuu sivulta toiselle kun koirasi vaihtaa tarkkailuasemiaan ikkunasta toiseen.

Imuroit autoasi ja suurin osa karvoista löytyy auton katosta.

Kuukausittain koirabudjettisi ylittää asuntosi kuukausivuokran.

Eläinlääkärisi on laitattanut ison uima-altaan, uuden hienon kartanon, ostanut vesiskootterin ja porchen.

Olet joutunut opettamaan koirasi olemaan nuolematta astioita jotka ovat tiskialtaassa.

Koirasi näkee mitä kokkaat ja yrittää koko ajan neuvoa.

Pitelet koiraasi polviesi välissä kun ovikello soi ja löydät itsesi pian ovelta.

Pizzalähetti soittaa portilta että pizzasi ovat nyt täällä.

Koirasi kurottaa olkasi takaa McDonaldsin autokaistalla ja kassaneiti saa miltei sydänkohtauksen ojentaessaan vaihtorahaa.

Hankit suuren laajakuvatelevision etkä vieläkään näe ohjelmia.

_________________
550 LTD -83 sekä 400 LTD -83
"Si vis pacem, para bellum"


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ti Joulu 18, 2007 21:57 
Poissa
Avatar

Liittynyt: La Huhti 22, 2006 23:01
Viestit: 586
Paikkakunta: Masku
Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkka veel ja loppu uuhu - vihje on, ett "Lindal hiano"?
- No see o viulu tiätyste.
- Katos peijoonii, nii maar onki. Annaksää sitä kummii...

_________________
Ride and Let Ride...
Z1000 A2 1978


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ke Joulu 19, 2007 15:39 
Poissa
El PreZ1dent
El PreZ1dent
Avatar

Liittynyt: Ti Joulu 20, 2005 20:53
Viestit: 3267
Paikkakunta: Nurmijärvi
Mustalaispojalle tuli hyvä haltiatar, joka antoi kolme toivomusta.
-Mikä on ensimmäinen toivomuksesi, kysyi haltijatar?
Hetkeäkään miettimättä mannepoika sanoi,
-Sais niin paljon rahhaa ku jaksais kantaa.
Haltijatar antoi toiveen käydä toteen ja manne sai isot säkit molempin käsiin täynnä 500 euron seteleitä.
-Mikä on toinen toivomuksesi, halijatar jatkoi?
-Oon aina halunnu olla valkonen, sanoi manne onnesta hehkuen.
Taas haltijatar toteutti toiveen ja manne muuttui valkoiseksi, tämän yhä hämmästellessä käsittämätöntä onneaan, katsellessaan itseään ensi kerta valkoisena.
Mikä on viimeinen, kolmas toiveesi? kysyi haltijatar jälleen.
-Ois vielä silleen ettei mun ikinä tarvis tehdä yhtään mitään, vastasi manne leveästi hymyillen.
-hyvä on, toteutan toiveesi, sanoi haltijatar. Ja siinä samassa katosi rahat ja ihonvärikin oli perinteinen tumma.
Kaikki kolme toivomusta toteutuivat.

_________________
Only, I've got a bronze badge to say I'm one of the good guys.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Ke Joulu 19, 2007 17:14 
Poissa
Avatar

Liittynyt: La Huhti 22, 2006 23:01
Viestit: 586
Paikkakunta: Masku
Elipä kerran vanha eukko ypöyksinänsä pienessä mökissään metsän keskellä. Kissa ainostaan hänellä oli seuranaan. Elämä oli kovin köyhää.
Kuinka ollakaan, hyvä haltijatar ilmestyi eukolle ja lupasi täyttää hänelle kolme toivomusta.
Eukko mietti hetken ja toivoi, että mökki muutuisi linnaksi, jossa hän voisi elellä rikasta elämää. Toive toteutui!
Toiseksi eukko toivoi nuoruutensa takaisin. Haltijatar heilautti taikasauvaansa ja siinä samassa eukosta oli tullut nuori linnanneito.
Kolmanneksi hän toivoi, että hänen kissansa muuttuisi uljaaksi prinssiksi. Jälleen taikasauva heilahti ja prinssi ilmestyi neitokaisen seuraan. Ihanaa... Yhtäkkiä prinssi kuitenkin kuiskasi jotakin neidon korvaan...
Vituttaaks, kun annoit leikata mut silloin entisessä elämässäni???

_________________
Ride and Let Ride...
Z1000 A2 1978


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: Su Tammi 06, 2008 21:40 
Poissa
Waatturi
Waatturi
Avatar

Liittynyt: La Helmi 10, 2007 14:49
Viestit: 2567
Paikkakunta: Kausala
Harvinaisen typerä koira... siis järjen jättiläinen :shock:

http://www.youtube.com/watch?v=dm-k-NqsyVg&feature=related


Ja tässä jota vain amerikkalaiset voivat keksiä, siis patentoida...

http://totallyabsurd.com/motorcycleairbag.htm

Kätevä kaveri käsistään

http://norhafi.multiply.com/video/item/7

_________________
550 LTD -83 sekä 400 LTD -83
"Si vis pacem, para bellum"


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: Re: Witzi, Witzi
ViestiLähetetty: Pe Helmi 01, 2008 22:43 
Poissa
Avatar

Liittynyt: To Joulu 29, 2005 22:43
Viestit: 78
Paikkakunta: Pirkkala
Märjens!

Vähän ilosempaa tarinaa räntä- ja vesisateen keskelle :mrgreen:

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos p*r*e kestää niin polkuauto olis kiva ."

Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi" !

Blondi pyytää poikakaveriltaan
- Auta mua, mä en saa mun palapeliä rakennettua.
- Mikä siitä pitäisi tulla?
- Kukko. Se on tuolla keittiön pöydällä.
Poikakaveri käy keittiössä ja tulee kohta takaisin ja sanoo:
- Pistä nyt ne Corn Flakesit takaisin siihen pakettiin...

Opettaja kysyi pikku-kallelta koulussa: "Jos langalla istuu 3 varista ja ammut yhden, montako varista jää?" Pikku-kalle hetken tuumattuaan vastasi kaksi. Opettaja tähän: "Ei siihen jää yhtään kun muut säikähtävät ja lentävät pois, mutta tykkään tyylistäsi."

Seuraavana päivänä pikku-kalle kysyi opettajalta: "Jos puiston penkillä istuu 3 naista syömässä jäätelöä. Yksi nuolee sitä, toinen puree ja kolmas laittaa koko jäätelön suuhunsa, kuka näistä on naimisissa?" Opettaja vastaa pienen miettimisen jälkeen "Kolmas." Tähän pikku-kalle: "Ei vaan se jolla on kaksi sormusta nimettömässä, mutta tykkään kyllä sun tyylistä."
;D

Afrikkalainen sammakko

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista."
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon.

Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin, ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.

"Mitä täällä oikein tapahtuu?" ihmetteli vaimo.

Mies vastasi: "Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!"

..no joo tuo vimeinen oli vähän tyly ..mutta vitsi, vitsi,vitsi :punch:


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: Re: Witzi, Witzi
ViestiLähetetty: Su Huhti 20, 2008 20:41 
Poissa

Liittynyt: Su Maalis 02, 2008 22:45
Viestit: 21
Paikkakunta: Iisalmi
kun päästiin näihin blondeihin...Blondi meni kauppaan ja kosketteli välillä kaulaansa, rintojaan ja haarojaan.
Myyjä kysyi: mitä tuo on? Ostoslistani: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi :yes: ;D


Ylös
 Profiili  
 
Näytä viestit ajalta:  Järjestä  
Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 137 viestiä ]  Mene sivulle Edellinen  1, 2, 3, 4, 5  Seuraava

Kaikki ajat ovat UTC + 2 tuntia


Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 8 vierailijaa


Et voi kirjoittaa uusia viestejä
Et voi vastata viestiketjuihin
Et voi muokata omia viestejäsi
Et voi poistaa omia viestejäsi
Et voi lähettää liitetiedostoja.

Etsi tätä:
Hyppää:  
Keskustelufoorumin moottorina toimii phpBB® Forum Software © phpBB Group
Käännös, Lurttinen, www.phpbbsuomi.com